FICHE DE DEMANDE

Il y a eux, et il y a nous.
Il y a des endroits où eux sont plus présents que nous. Pas ici. A Evergreen, nous sommes majoritaires. Et ils n'aiment pas ça. Mais ils n'ont pas leur mot à dire. Personne ne leur a demandé de se pointer ici, avec leur manicure et leurs limousines. Nous étions tranquilles, avant.
Dans cette petite ville oubliée du monde, personne n'avait le monopole de l'attention, ni un compte en banque à en faire baver le voisin. On était la ville des oubliés, là où tout le monde se connaissait depuis toujours. La ville que tout le monde souhaitait quitter mais personne ne réussissait jamais à se barrer définitivement. La ville où tout le monde ramait. Mais on ramait ensemble.
Et puis les Bartell sont venus ici, avec leurs bulldozers et leurs sourires façon-pub-de-dentifrice, et ont transformé notre terrain vague en une zone commerciale pour bourges. Maintenant, y'a même une autoroute qui traverse la plaine.
Puis des investisseurs ont pensé que le lieu était prometteur, et que la verdure environnante était un "plus non négligeable" face à la concurrence. Voici alors un lotissement de belles et grosses maisons, avec jardin et piscine. Y'a même un restaurant raffiné qui ouvre ses portes... Sauf qu'aucun de nous n'a la classe requise pour y bosser. On est abonné aux fast-food ou aux caisses de supermarché... Vous voyez le genre.
Le maire est aux anges. Sa ville oubliée devient populaire, branchée, il en est fier.
Mais nous, ah ! Rappelons-bien que l'on a rien demandé. On a rien voulu de tout ça. Voilà que des inconnus vétus en marque qu'on ne connait que de noms débarquent dans nos lieux, nos bars, notre bahut, nos rues ! On est censé les accueillir avec champagne et petits pains ? Oh, non. On va plutôt leur donner envie de remonter dans leurs limos et de reprendre leur autoroute fraichement construite dans le sens inverse. Sayonara !
Au programme... frittes pourries servies toutes chaudes quand ils commanderont un menu best-of, invasion d'insectes dans leurs casiers mettaliques, innondation dans les toilettes qu'ils utilisent, essence de pacotille qui leur fera faux-bond en pleine forêt... le rêve.
Qui disait qu'on avait rien de divertissant ici ?
Prenez le pop-corn, ou les kleenex, ça va commencer.